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幼稚的爱人89%都有这三种需求!

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在爱情中,很多人会觉得在爱人面前,表现的幼稚和不成熟,恰恰是因为爱的真诚,爱的不掩饰,而表现的真性情。的确是这样没错。

但幼稚同样也是欠缺经验,欠缺对某些经验不加反思的不成熟状态。所以,幼稚的行为常常会引发周遭他人负面情绪。

我就经常在教学过程和咨询求助的时候,听到有学员和粉丝抱怨说自己的另一半,行为超级幼稚,真的没有耐心当他的学校陪他长大!

但这些幼稚行为的背后需求究竟是什么,我们有想过吗?

无论是对方还是自己,其实在感情中或多或少都会有不成熟的地方,有些不成熟也许会让彼此的相处别有一番情趣,但有些不成熟却会让感情慢慢破裂,无法再好好经营下去。

为了更好的了解自己,也更好的理解对方,今天我就来给大家分析分析,哪些行为是不利于亲密关系发展的幼稚行为。

01

渴望对方让自己的情绪变好

恋人之间一起分担情绪,互相支持,是所有人都向往的状态。然而这样的良好互动建立的基础,必须是双方或多或少都能够具备处理自己情绪的能力。

情绪不仅仅有愤怒难过的情绪,也会有因受伤担忧所引起的恐惧,因不安全感而引起的悲伤绝望······当你把所有情绪的出口,都寄托在对方身上,对方可能也会因为背负太多压力而不知所措。

对方既不是专业的心理咨询师,也不是得道高僧,有时候对方连自己的烦恼都解决不了,这个时候,我们就别再把自己的压力强加给对方了。

能够更好的管理自己的情绪变化,不完全寄托于他人,虽然是一种优质的行为,但是如果因为这样,就反过来“希望另一半可以不要烦我,可以自己让自己的情绪变好”,某种程度来说,就是一种并不优质的行为。

因为恐惧或是害怕去处理别人的情绪,其实很多时候是害怕处理自己的情绪。能够温和平静的去处理别人情绪的人,往往也会比较懂得处理自己的情绪。

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02

吵架就是一定要贏

有些人,只要跟别人吵架,就非要一争高下,即使只在自己的另一半面前也是如此。我就曾经见过,两夫妻因为做饭先放盐还是先放糖这样鸡毛蒜皮的小事,而吵不不可开交。

样的人,其实就一个心理,那就是自尊心在作祟。

自尊心其实每个人都有,但在自尊的同时也存在一些自卑的心理,有些人这样的自卑情绪过盛,就会变得爱攻击、爱一较高下。

当我们在遇到这样的情况,或是正在进行这样的行为时,请告诉自己一句话“让对方赢一回也无所谓”

这样的心态,有时候,会在情绪爆发之前,起到一个很好的抑制作用。

当然,一味的回避退让,也不是长久的方法,要让对方觉得他赢了的同时,自己也不感觉到吃亏委屈,才是我们真正需要深思,去练习的课题。

所以不要觉得一味低姿态,一味的软弱就能换取关系的良好的发展,它是一种很微妙的平衡。

相信大家在各自相处的过程中去摸索,一定可以找到让自己舒服的,既维持了自己底线和框架,又让对方感觉到被尊重被重视的模式。

03

把“不爱了”当成世界末日

大家在年轻懵懂的时候,常常会对爱情存在一种模板式的幻想,觉得那种不离不弃长相厮守,一见倾心,忠贞不二的,才是爱情。

这种模板式的爱情幻想下,一旦出现了超出预期的事件或人物幻想就塌了。而当幻想坍塌的时候,年轻与懵懂的我们,也不知道该如何去定义这样的失落与错愕,就会按照自己的逻辑推论出一个结果——“他不爱了”。

我们觉得原本是爱情的东西,突然变得不是爱情了,所以才会觉得面目可憎。

大家一定听过或是经历过这的状况,在亲密关系出现问题,产生裂痕和分歧的时候,有一方就会大义凛然的指责对方:反正你就是不爱了啊!那就没有什么好说的了。

这两句话,仔细想想其背后的含义其实是令人发笑的,因为第一句话说的是那么的笃定武断,其实是在说给自己听的。

我们通过认定对方不爱了,来进行一种潜意识的说服,来告诉自己说“他都不爱了,我又何必要继续爱他”,“他都不爱了,我也不要让自己牵肠挂肚,悲伤难过”。

这样的行为无异于小孩子吵架,一旦吵不赢或是占不了上风就说“哼,我再也不要和你玩了”一样,是一种置气行为。

其实,很多爱情,就是主要要变成别的东西,激情之爱,变成伴侣之爱,伴侣之爱变成亲情之爱。如果我们把这种转变当成是一种结束,那自然就会像第二句话说的那样——“那就没有什么好说的了”。

但是这样的认知,无疑会令我们错失一个更大更灵活的世界观的机会。

比如说,我爱你,但是我却没有办法忍受和你生活在一起,可是我依然关心你,自然希望你好,依然愿意在你有难的时候,尽力帮助你,这难道不是另一种爱的升华吗?

在我爱过你了之后,其实会有很多的东西会留下,而且最宝贵的反而是留下的这些痕迹。

努力的去爱,同时也努力的被爱,你的世界才会更充满幸福,幼稚的行为只是我们爱情中成长的姿势,努力的完善变得更成熟,我们才会更好的爱与被爱。